昨晚躺在床上,突然记起镇江老城区的那片老房子来。我是在顾瑛老师的带领下，慢慢走近它们的。

从我开始接触它们的第一刻起，时光就开始凝滞了。岁月在它们面前停止了脚步。我一天天长大，但它们在我眼中依旧。不，不是因为时光凝滞，而是与它们漫长的过去相比，我们的生命实在短暂。我们这些孩子，握着笔，在少年宫的大平台上，在图书馆后的河沿上，在五十三坡的斜而陡饿山顶上，记录着老城的遗貌。可是，那时的我们太年幼了，我当时上小学高年级吧，在班里也称的上大姐姐了。我们这群不懂事的孩子，就这样握着笔，肆意地勾画着线条，将一切复杂的都省去了，只留下一片片形状各异的瓦。我们来写生的目的，似乎就是描画无数的瓦片，大的小的，带玻璃钢顶的，连火墙、木板门也省了。每一张画看上去都是那么相似，我们做着简单的排列组合，不经意地将老城区的屋顶留在纸上。

我很羡慕美术老师，可以将那些沧桑的线条表现的淋漓尽致，神奇的表现了它们的外在形态和内在气质。我那时是不会用这些词的，我只会赞叹的说：真漂亮。真漂亮，只用几笔，只选取一个仿佛人人都可见的视角为镜框，就表现出了老屋的生存状态。而我们，记忆中，笔端，留下的只有画不完的黑瓦。

我猜想当时顾老师的目的，他深知那片老房子不久将消失于人世，渴望年轻的一代中能有一些人会永远记着它们的存在。于是他怀着这一美好的愿望带我们走向了老房子。我们却拒绝接受它。我们不是故意的，我们的年幼无知使我们忽视了肩负的重担，我们接近它的同时也远离着它。许多年后，当我们再次谈起老房子时，那些不曾在幼年走进它们的人会赞叹的说：呵，那些老房子啊。而我们，或许只会说：哦，就是那些老房子啊。童年残留的记忆的碎片使现实变的不真实。它们存在的全部意义似乎也只剩下那一片片瓦。老房子经历的沧桑风雨被略去了，斑驳的石墙，湿漉漉的青石板路，长着狗尾巴草的老虎窗，什么都被洗刷了。记忆中留下的，只是画不完的黑黑的瓦。他们希望我们铭记，我们却在遗忘。脱钩，就在我们手中开始。

可以说，我们的记忆加速了老房子的灭亡，不是实体，而是精神上。我们的接近剥去了它们的神秘色彩，当膜拜变成俯视后，很难再变成敬仰。渴望用手中的笔记录下历史，只会徒增苦闷。现在，若再让我看到有孩子在写生老房子，我想，我会冲上去劝他停笔。不要让记忆毁于笔端，应该走出去，真正接触她，观察她的每一个角落，每一块残瓦，留下真实的记忆，还它一个永恒的不朽。

    初一见,便爱上了这词牌,氤氲的气息透过微微泛黄的纸张蒸腾上来。再念一遍，不觉满口余香，神志恍惚，有些醉意。

   “太平”二字本就沾着古典的祥和，加上个“醉”字，又笼上些许酣醇，极易让人联想起华灯初上的长安。以前看《大明宫词》时就十分喜欢那意境，昏黄朦胧，仿佛透过油纸窗看过去，从深锁的宫门看过去，视线闪到熙熙攘攘的市井。喧闹的大道车水马龙，使你不由忘了头顶上幽蓝的静谧而深邃的夜晚的天空。各色人等穿梭于各色小铺前，小吃、小玩意儿、玩杂耍的，样样尽有。灯笼是忽闪的，因此整条街就有了流动的情致。笑声调和着叫卖声，有揉进些乐而不淫的歌声，空气也流动起来。小吃的香气混着女人的香气，直往人鼻孔里钻，弄得心也痒痒的。而不远处一条逼仄的小巷里，唯红灯笼燃着，青石板路面湿漉漉的，才下过雨一般。有更夫敲着锣走过，口中念叨着“小心火烛”。然后灯笼灭了。不过几条街之隔，清冽与浮躁做着邻居。你处在这样一座古老的都城，耳边有人赞着太平盛世，斟一壶浊酒，便是醉太平了。

   “长安月下，一壶清酒几株桃花。”长安也曾是座不眠的城市吧，但我不喜欢用醉生梦死来形容它。太平就该是这样清醒的醉着的。烛花在剑上投下班驳的影子，冷静地被这繁花似锦的时代熏着。醉太平，因了太平而醉，为了太平而醉，惟有醉了，摇曳的心绪才可得到片刻太平。

妈妈不要我了。

我背过身去，嘤嘤地哭着，泪水打湿了一大片席子。母亲在背后抚摩着我，笑我到了二十岁还这么傻。我则止不住的悲伤，就感觉咽着的气一点点冲上喉咙，化做苦而咸的泪，淌的到处都是。

我觉得自己是有孤儿情结的人，小时候父母总是骗我说我是从垃圾堆里拣回来的。我虽没有像一些文章里写的那样坚信不移一心想找回字的亲爹娘，却自此始终开始承受了孤独。我从心底感到无助，没人要我了。我依稀看见年幼的自己站在朝南的房门口，电视里放着《妈妈再爱我一次》。我其实并不太懂那情节讲的是什么，只是在泪光中看到被生活逼疯了的主人翁的母亲坐在轮椅上，抱着布娃娃，喊着“宝宝”，一遍又一遍，而面对自己的儿子，却露出陌生呆滞的笑容。啊，妈妈不要我了，我只有奋力的哭，细细的嗓子里暴发出惊人的尖声。妈妈不要我了，这世上还有谁要我呢？我该怎么办呢？我再没什么可想象的，除了哭，我无法表达。我什么都没有了。不，不要，哪怕再让我吃蛋黄拌粥，再吃小药丸，再嫌我烦也可以，只是妈妈，你千万别不要我啊！

这些话从我能记事起就纠缠着我，十多年了，这十多年来，母亲每表扬一次其他孩子，我都会提心吊胆。母亲说我是醋意特别浓。不，不是的，我知道不是的！我是担心自己不够好，自己不如别人，母亲去喜欢其他孩子而不要我了。我太担心了，担心成为没有妈妈的孩子，妈妈是我全部的世界。任何，母亲任何举动，哪怕只是逗逗陌生的孩子也会使我单价担惊受怕。不要，不要让任何其他孩子接近我的母亲。因为我害怕失去她。

直到现在，我还是忧虑，忧虑阻塞了我的喉咙、鼻腔和眼睛，都变成了液体流出来。

 

   记得高考分数出来后的那天是某同学的生日,聚会散了出门,听到背后有人呼我,扭头发现是LHL从高考前算起我俩已有一个月不见，所以我迎上去，想打个亲切的招呼，象平时那样亲昵的，然后，我伸出手，她也伸出手，握住我的——

我一愣，一切发生的如此自然，没有丝毫做作的，我们完成了成人世界里的习惯性礼节。而这正是我深恶痛绝的。高考那几天在镇中考场，我看到一些久别重逢的老同学们握手问候，还紧紧握住好久不放，突然感到恐惧：成人世俗的礼节已不知不觉渗入校园，耳濡目染之间成了不得不实践的一部分。我们在校园内，以学生的基础“努力”向更成熟进化。这种看似不用付出太多代价的进化日复一日的发生着，直至无影无形的渗入我们日常生活的理智中，控制了我们的神经元。我们可以继续在走廊上狂奔，在教室里打羽毛球，把溜溜球藏在书包里，在课堂上偷吃零食，在老师同学背后贴纸条，可是，细节会出卖我们。它们摇晃着双臂高呼：看呐，他们已有一只脚踏入成年人的坟墓！

这是悲哀吗？抑或只该对此表示欣慰？你很难说清你的感受。不过高中啊，在拍着肩膀挎着胳臂横冲直撞的高中，在我还是忍不住跳出来吓人的高中，我学会了用握手表示和掩饰我的感情。我并不是别无选择，但我还是不由自主。

我对那一刻的自己恶心。我猛的抽回手，“不要这样”，我象是对自己，又象是对她说。我们本是干干净净远离一切冠冕堂皇带官腔的作风的，可，又是谁改变了我们？高中，只是再高中时，我们学会了握手，再聚首时，又该是如何光景？今天的聚会上，男生们觥筹交错，有人喝的满面通红，一桌走到另一桌，还不被放过，又灌进去很多。这是迟早的事，我知道。那么未来，我还敢想象吗？那么那一刻，除了握手，我还能做什么？

偶然在杂志上看到的文章,推荐一下

 

世界杯结束了，唯一遗憾的是，没有请中国人设置世界杯的游戏规则。
如果中国人按照高考规则设置世界杯，那么：
作为举办地，德国就象北京的考生一样，"素质高"的"优先照顾"，他们进一个球，应该可以作价计算；
非洲是"少数民族"，可以加分，平均每对加5分；
国际足联主席布拉特是哪个国家的？是不是法国的？总之，"高干子弟"是要照顾的，直接进入决赛；
巴西？特长生啊，保送算了，进入决赛；
美国？这是商业大户啊，要重点照顾，降分录取；
意大利是艺术大师辈出的地方，算艺术特长生，加5分；
日本，家里有钱，属于"省级学生干部"，加5分吧；
沙特，石油大户，直接保送算了。
看起来很疯狂吧，中国的高考年年都是这么录取学生的。

当长生和孔吉从绳上高高跳起,时间便在那一刻凝固.他们舒展的四肢仿佛在宣告一场伟大的表演的谢幕.他们口中悠长的呼喊波涛一样冲击开去,折断了束缚肉体和灵魂的太久的枷锁.蔚蓝的天空慢慢洇成绯红,粉粉的,象春日里盛开的桃花.在这云样的背景下,人们将这个动作永远铭记:他们以一场最盛大的演出结束了在这苦难人间挣扎的生命.
    本是蝼蚁一样的人,以戏穴供别人赏玩的艺人.他们可以粗俗市井,但决不低贱.当长生与孔吉冲出深锁的富宅,当他们坐在潺潺的溪流边清洗累累伤痕,当他们在旷野中狂奔,当他们在体力极度不支的情况下装着瞎子彼此鼓励安慰取乐,当他们……他们在种种挤压中寻求生活的乐趣，那乐趣与其说是来自顽强的求生，毋宁说是来自彼此的依靠，在这冰冷的世界中两个同样单薄的身体紧紧的依靠。
    孔吉是知道的，自己内心象长生在乎他那样在乎长生，可他并不满足与此。他甚至渴望把自己禁锢在皇宫，只有那样，他的表演才华才能得到最大限度的发挥。在一个暴君面前度日又如何呢？即使战战兢兢如履薄冰，这皇城也比外面好了数百，不，数千倍。在人生的需要金字塔面前，他直奔象那最高层去了：实现个人价值。他知道，惟有皇城是适合他的沃土，满足吃喝，又能随性的演出。便是放弃了尊严出卖了色相有怎样？就是在外面开阔无禁的世界，我依旧难以保全啊！
    在混沌之中，不能称其无辜，亦不能把责任全都推卸到一人身上。比起寡断的孔吉，长生是更为清醒的。本来只是想碰碰运气混口饭吃，但如今反而成为挑起宫廷政变的小丑。是他在操纵时代的命脉还是时代的命脉在操纵他？总之，是要脱身的时候了。感觉一辈子都在寻找脱身的机会，一辈子都脱不了身。普天之下莫非王土，出了这个王的魔掌，还会陷入那个王的手心。除了地上的王，还有天上的王。无论如何用力的逃脱，都还是王的男人。
    但是仍要离开，因为王与王之间还是有那么点细微的差别。不，留下来，孔吉哭着抱住长生的双腿。这宫殿再好，官位再高，没有你，一切都是空白。是孔吉不再是以前的那个孔吉了吗？不，他还是那个无所适从的软弱的秀美的男人。是这王不同于以往的王了。这是现实中最大的王了，有了他的庇护，原本要断送的命才捡回一半。不能和他作对啊！是身不由几，亦是顺水推船。本来就是戏子，本来就应承认自己低贱，却偏要证明给别人看。一个要证明是，另一个要证明不，却又都流着泪说，下辈子依旧选择做戏子。
    是因为做戏子可以超脱现实的名分？是因为作戏子才是真实的梦想与追求？是因为做戏子在戏里可以摆脱戏外的低贱？是因为做戏子两人才能再次相守？我无法回答，但我相信，在他们双双跳起的一刹那，他们看到了另一个万能的王，那个王会永远保护着他们，在山花烂漫之时，小路上，有走来了他们暄天的锣鼓和欢笑，那是另一个世界的事了……

      60年前的今天,日本宣布无条件投降.60年后的今天,日本首相小泉纯一郎不顾国内外舆论的反对,第六次参拜靖国神社.

      媒体对此已经说了很多,那些谴责很深刻,我就不再重复.但有时我不免会再多想一些.

      作为一个人,一个坚持人本的人,我是同情那些日本阵亡者的.在国内舆论的煽动之下,他们举起刀枪,在血雨中厮杀.他们或许是骨子里有这样的斗争欲,但更多时候,他们是被利用了热情的普通的民众.他们的家人也会为他们哀悼流泪,象我们纪念我们的烈士那样悼念他们.作为一个人,他们甚至可以说是无辜的.

      在普通的日子里,我可以对他们充满同情,但今天不行.今天,我要坚定的表明我的立场,热爱和平,反对战争.所以,小泉,我永远憎恶你!!

      恩,又交了几个朋友.

      前几天还和朋友去旅游了呢,这次要和妈咪出去玩了.所以呢,我又有了偷懒的机会.

      总觉得放假后写日志语气都变了,但心情并不真的顶好,有点故做轻松的意味.

      还是帖段文字吧,送给我的朋友

我不会给你钱，因为我没有。
给你生活的忠告:
多吃些粗粮.
给别人比他们自己期许的更多，并且用心去做
熟记你喜欢的诗歌
不要轻信你听到的每件事，不要花光你的所有，不要想睡多久就睡多久。
无论何时说“我爱你”，请真心实意。
无论何时说“对不起”，请看着对方的眼睛。
相信一见钟情。
永远不要忽视别人的梦想。
深情热烈地爱，也许你会受伤，但这是使人生完整的唯一方法。
用一种明确的方法解决争议，不要冒犯。
永远不要以貌取人。慢慢地说，但要迅速地想。
当别人问你不想回答的问题时，笑着说“你为什么想知道？”
记住那些敢于承担最大风险的人才能得到最深的爱和最大的成就。
给妈妈打电话。如果不行，至少在心里想着她。
当别人打喷嚏时，说一声“菩萨保佑”。
如果你失败了，千万不要忘记汲取教训。
记住三个“尊”：尊重你自己；尊重别人；保持尊严，对自己的行为负责。
不要让小小的争端损毁了一段伟大的友谊。
无论何时你发现自己做错了，竭尽所能去弥补。动作要快！
无论什么时候打电话，说话的时候请微笑，因为对方能感觉到！
找一个你爱聊的人结婚，因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。
找点时间，单独呆会儿。
欣然接收改变，但是不要摒弃你的个人理念。
记住，沉默是金。
多看点书，少看点电视。
过一种高尚而诚实的生活。当你年老时回想起过去，你就能再一次享受人生。
相信上帝，但是别忘了锁门。
家庭的融洽氛围是难能可贵的。
尽你的全力让家平顺和谐。
当你和你亲近的人吵嘴的时候，试着就事论事，不要扯出那些陈芝麻烂谷子的事。
不要摆脱不了昨天。
多注意言下之意。
和别人分享你的知识，那才是永恒之道！
善待我们的地球。
不要愚弄自然母亲。
忙自己该做的事。
不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。
每年至少去一个你从没去过的地方。
如果你赚了很多钱，在活着的时候多行善事。这是你能得到的最好回报。
记住有时候，不是最好的收获也是一种好运。
深刻理解所有的规则，合理地更新他们。
记住：最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。
回头看看你发誓取得的目标，然后评判你到底有多成功。
无论是烹调还是爱情，都用百分之百的负责态度对待，但是不要期求太多的回报。

 

      这是一篇我个人很喜欢的文章,有点玄,有点震惊的恐慌.这在网上不太容易找到,所以特别贴在这里供给志趣相同的朋友欣赏.

                                                    沙之书

                                             ……你的沙制的绳索……
                                                    乔治·赫伯特

    线是由一系列的点组成的；无数的线组成了面；无数的面形成体积；庞大的体积则包括无数体积……不，这些几何学概念绝对不是开始我的故事的最好方式。如今人们讲虚构的故事时总是声明它千真万确；不过我的故事一点不假。
    我单身住在贝尔格拉诺街一幢房子的四楼。几个月前的一天傍晚，我听到门上有剥啄声。我开了门，进来的是个陌生人。他身材很高，面目模糊不清。也许是我近视，看得不清楚。他的外表整洁，但透出一股寒酸。
    他一身灰色的衣服，手里提着一个灰色的小箱子。乍一见面，我就觉得他是外国人。开头我认为他上了年纪；后来发现并非如此，只是他那斯堪的那维亚人似的稀疏的、几乎泛白的金黄色头发给了我错误的印象。我们谈话的时间不到一小时，从谈话中我知道他是奥尔卡达群岛人。
    我请他坐下。那人过了一会儿才开口说话。他散发着悲哀的气息，就像我现在一样。
    “我卖《圣经》，”他对我说。
    我不无卖弄地回说：
    “这间屋子里有好几部英文的《圣经》，包括最早的约翰·威克利夫版。我还有西普里亚诺·德瓦莱拉的西班牙文版，路德的德文版，从文学角度来说，是最差的，还有武尔加塔的拉丁文版。你瞧，我这里不缺《圣经》。”
    他沉默了片刻，然后搭腔说：
    “我不光卖《圣经》。我可以给你看看另一部圣书，你或许会感兴趣。我是在比卡内尔一带弄到的。”
    他打开手提箱，把书放在桌上。那是一本八开大小、布面精装的书。显然已有多人翻阅过。我拿起来看看；异乎寻常的重量使我吃惊。书脊上面印的是“圣书”，下面是“孟买”。
    “看来是19世纪的书，”我说。
    “不知道。我始终不清楚，”他回答说。
    我信手翻开。里面的文字是我不认识的。书页磨损得很旧，印刷粗糙，像《圣经》一样，每页两栏。版面分段，排得很挤。每页上角有阿拉伯数字。页码的排列引起了我注意，比如说，逢双的一页印的是40，514，接下去却是999。我翻过那一页，背面的页码有八位数。像字典一样，还有插画：一个钢笔绘制的铁锚，笔法笨拙，仿佛小孩画的。
    那时候，陌生人对我说：
    “仔细瞧瞧。以后再也看不到了。”
    声调很平和，但话说得很绝。
    我记住地方，合上书。随即又打开。尽管一页页的翻阅，铁锚图案却再也找不到了。我为了掩饰惶惑，问道：
    “是不是《圣经》的某种印度斯坦文字的版本？”
    “不是的，”他答道。
    然后，他像是向我透露一个秘密似的压低声音说：
    “我是在平原上一个村子里用几个卢比和一部《圣经》换来的。书的主人不识字。我想他把圣书当做护身符。他属于最下层的种姓；谁踩着他的影子都认为是晦气。他告诉我，他那本书叫“沙之书”，因为那本书像沙一样，无始无终。”
    他让我找找第一页。
    我把左手按在封面上，大拇指几乎贴着食指去揭书页。白费劲：封面和手之间总是有好几页。仿佛是从书里冒出来的。
    “现在再找找最后一页。”
    我照样失败；我目瞪口呆，说话的声音都变得不像是自己的：
    “这不可能。”
    那个《圣经》推销员还是低声说：
    “不可能，但事实如此。这本书的页码是无穷尽的。没有首页，也没有末页。我不明白为什么要用这种荒诞的编码办法。也许是想说明一个无穷大的系列允许任何数项的出现。”
    随后，他像是自言自语地说：
    “如果空间是无限的，我们就处在空间的任何一点。如果时间是无限的，我们就处在时间的任何一点。”
    他的想法使我心烦。我问他：
    “你准是教徒喽？”
    “不错，我是长老会派。我问心无愧。我确信我用《圣经》同那个印度人交换他的邪恶的书时绝对没有蒙骗。”
    我劝他说没有什么可以责备自己的地方，问他是不是路过这里。他说打算待几天就回国。那时我才知道他是苏格兰奥尔卡达群岛的人。我说出于对斯蒂文森和休漠的喜爱，我对苏格兰有特殊好感。
    “还有罗比·彭斯，”他补充道。
    我和他谈话时，继续翻弄那本无限的书。我假装兴趣不大，问他说：
    “你打算把这本怪书卖给不列颠博物馆吗？”
    “不。我卖给你，”他说着，开了一个高价。
    我老实告诉他，我付不起这笔钱。想了几分钟之后，我有了办法。
    “我提议交换，”我对他说。“你用几个卢比和一部《圣经》换来这本书；我现在把我刚领到的退休金和花体字的威克利夫版《圣经》和你交换。这部《圣经》是我家祖传。”
    “花体字的威克利夫版！”他咕哝说。
    我从卧室里取来钱和书。我像藏书家似的恋恋不舍地翻翻书页，欣赏封面。
    “好吧，就这么定了，”他对我说。
    使我惊奇的是他不讨价还价。后来我才明白，他进我家门的时候就决心把书卖掉。他接过钱，数也不数就收了起来。
    我们谈印度、奥尔卡达群岛和统治过那里的挪威首领。那人离去时已是夜晚。以后我再也没有见到他，也不知道他叫什么名字。
    我本想把那本沙之书放在威克利夫版《圣经》留下的空档里，但最终还是把它藏在一套不全的《一千零一夜》后面。
    我上了床，但是没有入睡。凌晨三四点，我开了灯，找出那本怪书翻看。其中一页印有一个面具。角上有个数字，现在记不清是多少，反正大到九次幂。
    我从不向任何人出示这件宝贝。随着占有它的幸福感而来的是怕它被偷掉，然后又担心它并不真正无限。我本来生性孤僻，这两层忧虑更使我反常。我有少数几个朋友；现在不往来了。我成了那本书的俘虏，几乎不再上街。我用一面放大镜检查磨损的书脊和封面，排除了伪造的可能性。我发现每隔两千页有一帧小插画。我用一本有字母索引的记事簿把它们临摹下来。簿子不久就用完了。插画没有一张重复。晚上，我多半失眠，偶尔入睡就梦见那本书。
    夏季已近尾声，我领悟到那本书是个可怕的怪物。我把自己也设想成一个怪物：睁着铜铃大眼盯着它，伸出带爪的十指拨弄它，但是无济于事。我觉得它是一切烦恼的根源，是一件诋毁和败坏现实的下流东西。
    我想把它付之一炬，但怕一本无限的书烧起来也无休无止，使整个地球乌烟瘴气。
    我想起有人写过这么一句话：隐藏一片树叶的最好的地点是树林。我退休之前在藏书有九十万册的国立图书馆任职；我知道门厅右边有一道弧形的梯级通向地下室，地下室里存放报纸和地图。我趁工作人员不注意的时候，把那本沙之书偷偷地放在一个阴暗的搁架上。我竭力不去记住搁架的哪一层，离门口有多远。
    我觉得心里稍稍踏实一点，以后我连图书馆所在的墨西哥街都不想去了。

      终于把连载上传完了,却觉得既对不起自己,也对不起大家.

      这篇<clover>本是我初三时应付语文周记于匆忙中写下的,偷懒照抄了漫画版的全部内容.当时也是不假思索,现在看来,很多地方写的都有欠缺,但因失了当年看漫画时的激情,再修改只怕连原稿都不如.现在好歹是完结了,我不用再担心什么自己的良心(呵呵,似乎我很放纵自己似的).

      高考之后人懒了很多,不紧不慢的读些书,自己却并不想写东西.看看以前的文字,觉得也不差,至少强于此在的我,便也更懈怠了.索性蒙头大睡,什么也不管它.

 

      MSN变的很可爱，心里挺喜欢，哈哈．    

忽然，嘎咕一声，整个大地都巨烈震动起来，游乐园开始颤抖，转马顶蓬上繁重的装饰，稀里哗啦直往下堕，轰隆轰隆的巨响。紧接着像雷鸣一样在天空中暴哮着，盘旋着，游乐园里的支的架子，仿佛得到了无声的招呼，霹雳叭啦直栽下来，嘎嚓一声，过三车的铁轨全散了形状，向四面迸射开去。一时间天空中放出万道光芒，将整个游乐园缠得紧紧的，然后绷直，似要用尽力气将这儿拉垮。大地抖个不停，就在转马散架前的一秒钟，素和和彦奋力跳了出去，他们刚才停留的地方刹那间成了废墟，被噪声和吊顶淹没了。

 是阿兹莱德将军吗？和彦气喘吁吁地问。

 “不，是魔导师。”

 游乐园瞬时被一张‘大网’封住了，连妖精的塑料也不能辛免，“织叶”浑身被缚得结结实实，似乎也想做最后的争扎。

 “织叶”

 素尖叫着，声嘶力竭向前伸长胳膊，想冲过去，和彦紧紧拉住素，太危险了，钢线不断增加，没长眼似的到处乱飞，素，不能受伤！素猛烈挣脱着跻绊，她不能眼睁睁地看着心中的织叶遭受如此摧残！“哗”一道钢丝突然向素刺来！

 说时迟，那时快，和彦一个箭步冲过去，一把搂住素，将她藏在自己胸前，钢丝，毫不留情地穿进了和彦的脊梁。

 鲜血四射和彦的血四射，他像一尊石像般，直直地倒下去。

 大口大口喷着血，就这样，在素的瞳孔中直倒下去，在轰隆声中直倒下去，在那群所谓魔导师的监视下直倒下去，素的脸上盖满了（）（）与害怕，而魔导师的脸上却笼着阴影。

　“和彦，和彦！”和彦倒下去，镜片碎了，外套上布满了血迹，（）色的地上也遍是开满了鲜红鲜红的血花，眼前只有想闭双眼的和彦，素再也忍不住，一把抱住和彦，失声痛哭着。

　我想得到幸福，我想得到幸福，想和你一起得到幸福，我想成为你的幸福，所以请带我走，到不是这里的地方。

　咚隆隆，倒塌声中，依稀可辨素的哭泣：“果然……我……还是一直待在那里的好……对不起……”泪，籁籁地落下，滴在和彦紧闭的眼上。

　这是我最初的思慕，最后的愿望，这里是妖精在等待着的，只有二人的约会之地，所以请带我走。

　浓浓的烟尘覆盖了苍穹，在这之下，织叶的塑料显得更高大。

　咔将，素左腿上的环裂开，两个半环摔在地上。和彦睁开了眼。

　在被环遮盖的地方，和彦清澈地看见，画着一片四叶的苜蓿草，上面标着两排条形码，和“ＣＬＭＥＲ４”

　和彦的眼睛睁大了，他感到了一种从末有过的力量。

　让我能忘却现实，让我能长留于梦幻中，让我能一直思慕着你，请带我走，我想得到幸福。

　歌声中，织叶的双眼睁了开来，像夜晚的猫的眼，放射出寒气十足的光芒，她磐曲的长发飘散开，身上的铁线也随之渐渐向四周扫去。

　“帮……帮……我……”和彦费力地喃喃道。随着手套的御下又一支长枪从和彦的右手伸出，不能迟了，和彦由不得考虑，直向织叶开枪。

　一道激光直冲出去，咣，石像的头被一刀斩断，碎石块乱蹦，但一切都立即停止了，大地不再摇曳…………………………也停止扫射。

　“你……你……变得……幸福……了吗？”和彦喘着粗气，望着泪流末干的素。

 “嗯……”轻轻的，素再次抱紧了和彦。

 不知什么时候，银月来到他们身边，和彦又昏了过去，伤口还流着血。素再次抓住和彦的手，贴紧脸颊晶莹的泪珠，无声地划下。

“和彦，不会死吧？”素立起身，小心奕奕地问。

“嗯”银月抿着嘴唇，点了点头。

“帮我跟蓝说谢谢。”

 银月带着昏迷不醒的和彦，离开了妖精游乐园，这里现在所留下的只有国家机密——素。

 扑腾着翅膀，素飞向织叶的塑像，在断颈上，素幽幽坐下了。

歌声，又响起，这回只有素一个人的童音。

“ 我想得到幸福，我想得到幸福。”

    四下只有凄凉。

   “想和你一起得到幸福，我想成为你的幸福。”脆弱的游乐园里歌声荡漾。

   “这是我初次的思慕，最后的愿望，这里是妖精在等待着只有二人的约定之地。”

 银月的身影消失得无边。

   “所以请带我走让我能忘却现实，让我能长留于梦幻之中让我能一直思慕着你，请带我走，我想得到幸福。”素缓缓睁开双眼，清秀的脸上浮现出从未有过的甜美答案。

   “我，变得幸福了，谢谢你和彦。”

    迸，一束亮光从妖精游乐园上空腾起，映红了整个天际，熊熊火焰直舔着游乐园，一切的一切都包括在了这冲天的大火中了。

　

　                                 （全剧终）