我还处于人生观价值观形成的年纪吗？

       不知道。不过我还处在渐渐发现真实的自我的年纪。

       还是勇敢而倔强，也可以做到温柔而敏感。还是愿意大胆的尝试，愿意尽情的流汗。努力发现每一个的优点，努力爱每一个人。珍惜自己拥有的一切，满怀感激的生存。

       喜欢的时候就大胆说出来，离开的时候也要拍拍满是泪痕的脸蛋，挤出一个笑容。

       下一大堆歌一大堆电影，看美丽的图片，踏访各个季节的风景。

       I love the world gently .

        有些事，有些人，想想就会温暖。

        收了一条信息，然后差点激动的睡不着觉。

        早上坐在办公室的时候就开始思想开小差。

        想到心痛的事就赶快展望一下未来。

        登山的时候以为走多远都不会累，结果回来之后大腿酸疼。

        哈哈，标榜什么地理学院爬山专用，我也老了。

        不过，很温暖，很开心。

        少年，JUMP！

 

        桂花固然香，但太过甜腻了。

        我喜欢青草和雨的味道，淡淡的朦胧的就好。

        Rock N Roll

        海盗电台，很好，喜欢演员，喜欢音乐。一边哭一边笑。

        之前看了推荐才来看的，印象最深的就是how about it ?

        好吧，我是邪恶的孩子。

        这是一些很私密的信息。

        如果你猜出来这是谁发的或者就是你发的，你只需安安静静的看看笑笑或感动一下就好。

 

        我由高三回高二教两个文科班，其一为强化班。我的人生就是这样了请替我更加精彩的生活吧。

        死女人回家也不说一声害我们以为你失踪了……

        我可比你男朋友珍贵多了。

        其实，你已经给我一个温暖的拥抱了。你的包容，已经给了我巨大的支持。

        嗨 我是*** 马上就要离开这里了 我只希望你明白 都是我不对 你配得上比我更好的人 希望你过得更好  刚看完我笑了，觉得这是个适合说给别人听的笑话，然后我就哭了，到头来谁都说我配得上更好的，而我只不过想要个人疼我而已。姐姐我没事，只是想说出来。

        什么超子炒饭，没吃过……么得酸奶，继续啃手指中，你快点下课来救我，要不说不定回来发现我把手给吃了=_=

 

        我要狠下心了。

        但是我还是好人。

反复听莫文蔚的《阴天》，在一个阴天的下午，坐在办公室里，室内灯火通明。

阴天之前，我在玄武湖边坐着。在台城那一段，因为公园整修封了路，我就在离玄武湖公园入口不远的石阶上坐着，自行车停在身后。今天温度不算低，但湖边异常舒适。宽阔的水面给人抚平心灵皱褶的力量。我就那样，穿着黑色的文化衫，皱巴巴的牛仔裤，穿了好几年的凉鞋，一屁股坐在湖边，望着远处笼罩在灰蓝色薄雾里的青山，吹着湿润微凉的秋风。

再之前，我在鸡鸣寺。一个人蹬了自行车，从北园骑过来。没有吃午饭，但是不饿。牙龈肿的什么都不想吃。我在大殿亭台楼阁间穿梭，敬了三支香，又在观音殿捐了香钱。鸡鸣寺寺包山，在最高处可以望见台城明城墙和玄武湖的碧波。香火不算很旺，但是愈是宁静愈好。

岁月静好，现世安稳。

我坐在玄武湖边，啃着杂粮煎饼，已经被晤软了，但我吃着特别香。风把脑子吹的空荡荡的，没有带手机，时间无需掌控，我是我自己的，我是我一个人的。我看着周围走过的形形色色的人，想象着他们各自的故事，我看着不远处那个坐在草地上抽烟的男子，他也眺望着远方。打扫卫生的大爷坐在桥头的石墩上，摆弄着什么。

吃饱了，我抱着膝盖打着盹，眯着眼睛看远处愈见灰蒙的天空。水波荡漾。零星几条游船。树叶颤动不止。两只白色的小蝴蝶在青草上追逐嬉戏。

阴天，快要下雨了，我从坡上冲下，不带刹车。

御风而行，风乎舞雩，咏而归。

      去年的今天写了一篇很拽的日志

。

昨天晚上闲的实在无聊，居然单机打了局dota，依旧死的很惨。game over的时候才17级。
      早上睡到近9点，起来喝了碗粥吃了个茶鸡蛋去东艺打图，很快就结束了，回到宿舍继续睡觉。12点半起来到办公室坐着。之前常给老师买某家的炒饭，我都没吃过，今天干脆就去试一试，结果一开始上网就忘了药吃东西，炒饭到现在还没吃完。
      想哭的时候就哭，想笑的时候就笑。
      我对自己很满意。

        其实睡的时候挺踏实，闹铃把我吵醒的时候我还在做梦。可是一旦醒来就觉得胸闷心慌。

        Venus的很多话都写到我心上了。

        感觉还真是共同的。

       东方不败死的时候，留给令狐冲一个永远的迷。

       挺好，挺好。

       但并不是人人都可以做到的。

 

 

      另外来一条插播：

      今天中午吃饭的时候，一个妈妈带着女儿和我坐一桌。小姑娘大概小学中年级，挺可爱的样子。吃饭的时候，没注意把饭碗掉在地上了，妈妈捡起来放在一边，教育她说：人最重要的就是饭碗，如果连饭碗都抓不住，什么都没有了。人，最重要的就是吃饭。为了给孩子一个教训，她坚决不给女儿买第二碗饭。小姑娘哭着嚷着，也没有用。

      对不起，妈妈，我没有抓不牢。

      饭碗掉在地上了，就是没有抓牢。

      我怎么办呢？

      明天把饭碗抓牢。

      呜……那怎么办呢？我没饭吃了。

      那今天就没饭吃。

      妈妈，我错了。

      我没有说你错，但是如果你要哭请出去哭。

      呜……妈妈……

      我再说一次，吃饭的时候不许哭，这是对一起吃饭的人的不尊重，是对这个食堂的人的不尊重。如果你还是哭，请出去。

 

      不知怎的，我突然就想哭了，然后立刻出去给妈妈打了电话。

       手机报里一则消息显示：男人每天比女人平均多说谎一倍。男人每天要撒6个谎，女人只有三个。

       其中最常见的谎言就是：我很好，没事。

       很容易对一个地方产生依恋。

       大一的时候是阅览室。那时新图书馆还没有建好，报刊和图书阅览室散落在学校各处小平房内，不允许带包进入。所以我总是乐滋滋的一个人往里头一坐就是一个下午或者一个晚上。随便的看，完全安自己的心情和爱好来。有时早上一二节没课我也八点就坐在那里，十点离开。

       大一下到大二上的时候黏大一画室，有空调有无线网，我被学弟学妹们称为住在画室的学姐。饿了就去门外或启明园吃，一个人在隔间里画画图看看书，或者和一大帮人坐在桌子上嗑瓜子聊天，带了外套去，睡觉时有枕的有盖的，还有蚊香。那时，我开始和一个被我称作防火墙的人熟悉。

       大二下到大三上蹲宿舍。宅的不行，没有追求的岁月就是那时候开始的。每天看看美剧电影就过去了。宿舍有时一个人有时两个人，但我不爱说话。

       大三下开始泡大三城规画室。一个人骑车两个人走路。有时叫外卖有时去食堂有时去门口有时去启明园。把凳子拼起来睡觉，四五张凳子，电脑包做枕头，舒服的很。有人从早到晚陪着。

       现在泡办公室，东大楼一个爬满爬山虎的窗口，蚊子很多，每人都独立的隔间。我长久的驻扎在这里，将这里变成自己的根据地。早上九点不到，我打开办公室的门，晚上10点清楼了，我就离开。

       从小到大都不曾独占过什么，所以死死守着一片土地，仿佛这一小片地方就是独属于我的了。极度缺乏安全感，只有对某地粘的时间长了熟悉了才开始渐渐有些安心。

       但是防火墙并不防火，我的根据地也并不保险啊！

        天气是清寒，心情也是清寒。

        感受一个城市，最好就是用脚步、自行车与公交系统的结合。

        我喜欢骑车从坡上冲下不带刹车的感觉。身体把风撕碎了，最好能双手脱把，手臂幻化成翅膀。

        其实还有一些地方值得去转转，宽阔的水面和逼仄的小巷都是我喜欢的。

你说，为什么我明明很不开心却要伪装成满不在乎的样子？

是不是因为这样可以麻痹自己，这种看似积极的心理暗示真的可以带来一些积极的结果吗？还是最后发现自己欺骗自己这种事情是最可耻的所以转向极致的消极呢？

一切慢慢来过。

         多少天来，第一次这么释然。

         Thank you,and thank myself.

       这是一个网友对我说的，好像是古龙说的。

        那些给我发信息的，聊飞信的，聊QQ的，发站内信的，留言的，泡KFC的，听我发牢骚的，来看我的，拥抱我的。

        我爱你们。

        你们对我很重要。